Waarom heb ik hem verraden? De meest voorkomende oorzaken van vrouwelijk verraad

Je man bedriegen? Het is niet jouw stijl. Alleen stel je je soms voor hoe het zou kunnen zijn... als het toevallig, uit liefde of uit wanhoop zou gebeuren!
Begeerd voelen, wraak nemen voor een verraad ... Eén ding is zeker: als het gebeurt, is er altijd een excuus voor verraad, goed of slecht.
Zes lezers hebben afgesproken om te praten over hun ontrouw, hun motivaties en de gevolgen die deze daad heeft gehad op hun leven als koppel.
Yvon Dallaire, psycholoog en seksuoloog, analyseerde hun getuigenissen voor ons.

Het eerste dat je jezelf in deze gevallen moet afvragen: ben ik nog steeds verliefd? Hier zijn enkele tekenen om het te begrijpen ...

Zie ook

Hoe een verraad te ontdekken: 7 onfeilbare technieken

Hoe een verraad te overwinnen? Het advies van de psycholoog

Relatietherapie: wat zijn de meest voorkomende symptomen om te begrijpen of je ermee moet beginnen?

Verraden aan ... zich gewenst voelen

Eleonora, 24, communicatiemanager
Na drie jaar geschiedenis en een jaar samenwonen, was de balans van mijn paar nogal vlak. Allereerst had Giacomo het erg druk met zijn werk. Vooral nadat we gingen samenwonen, begon ik me verwaarloosd te voelen. Het was alsof hij het inmiddels vanzelfsprekend vond dat ik er altijd zou zijn. Zelfs vanuit seksueel oogpunt leken de rollen omgedraaid: ik was het die naar voren stapte, terwijl hij passief was. Resultaat: ik voelde me niet langer beschermd of gewild...
'Met Paolo voelde ik me weer belangrijk'
Ik heb hem ontmoet voor mijn werk. Ik gaf al toe aan de eerste vorderingen, een paar weken na onze eerste ontmoeting, en het duurde bijna drie maanden. Op dat moment had ik een enorme verwarring in mijn hoofd. Ik was ziek, maar toen ging ik naar huis en mijn man verwaardigde zich niet naar me te kijken... Zijn houding gaf me het recht hem te verraden, het hielp me om me minder schuldig te voelen.
Toen ik bij Paolo was, voelde ik me levend, maar bij Giacomo had ik de indruk transparant te zijn. Uiteindelijk heb ik hem verlaten. Mijn relatie met Paolo eindigde korte tijd later, maar ik heb er geen spijt van, want hij gaf me de kracht om weg te gaan, waardoor ik me realiseerde dat de situatie die ik meemaakte niet normaal was: dat ik liefde, aandacht en passie verdiende.
Nu ga ik al drie weken uit met een persoon: voorlopig gaat het goed met hem, ik voel me helemaal tevreden!

De mening van de psycholoog
Blijkbaar is het gebrek aan aandacht van een partner die alles als vanzelfsprekend beschouwt een van de belangrijkste oorzaken van vrouwelijke ontrouw. In feite zijn de attenties van hun partner erg belangrijk voor een vrouw: zij zijn degenen die haar een mooi gevoel geven, dat ze vertrouwen in zichzelf heeft. Lacan sprak terecht van "gewenste vrouwen, begeerlijke vrouwen en begeerlijke vrouwen". Om zich geliefd te voelen, moet een vrouw worden aangekeken en gerustgesteld over haar verleidingskracht. Eleonora zag geen passie meer in de blik van haar partner, dus Paolo's verlangen hielp haar om zelfvertrouwen en moed te herwinnen om een ​​beslissing te nemen die ze eerder niet durfde te nemen.
Tegelijkertijd zal Eleonora, om een ​​ware liefdesrelatie op te bouwen, haar behoefte moeten opgeven om te verleiden om zich levend te voelen, vooral als deze behoefte te sterk voor haar is.
Deze impuls komt waarschijnlijk voort uit een frustratie dat Eleonora als kind in de relatie met haar vader leefde en die haar er nu toe kan aanzetten haar man herhaaldelijk te verraden. Het is alsof het een manier is om alle mannen te laten boeten voor haar gebrek aan zelfrespect.

Verraden voor ... angst om alleen te zijn

Noemi, 29, bioloog
Ik werk nu drie jaar bij Stefano en sinds een jaar gaat het niet zo goed tussen ons. En juist sinds ik hem voor het eerst verraadde. Later deed ik het opnieuw met twee andere verschillende mannen en deze zomer beleefde ik mijn vierde avontuur. Vroeger had ik nooit geloofd dat ik daartoe in staat was, want verraad druist in tegen mijn principes en mijn opvatting van liefde.
Het echte probleem is dat er in ons paar verschillende misverstanden zijn die onmogelijk op te lossen zijn: Stefano heeft extreme politieke meningen die ik gewoon niet kan accepteren en ik weiger me voor te stellen kinderen in zo'n omgeving op te voeden ... eerste drie ontrouw had ik de indruk van het veranderen van omgeving, van het hebben van plezier. Maar deze zomer, toen ik Bruno ontmoette, was het allemaal anders ...
"Ik wachtte tot hij me zou vragen om met hem mee te gaan"
Ik sms'te Bruno terwijl Stefano naast me sliep. Mijn hart klopte op honderd per uur terwijl ik op zijn antwoord wachtte, ik verstopte me om hem zo snel mogelijk in het geheim te bellen. Ik realiseerde me dat het heel weinig zou kosten om alles voor hem achter te laten, ik zou op de eerst trainen en met hem meedoen. Helaas heeft hij het me nooit gevraagd. Stefano wist nooit iets, noch van deze flirt, noch van de anderen. We zijn nog steeds samen en nu denk ik nauwelijks meer aan Bruno, wat bewijst dat hij niet degene was die ik nodig had, maar eerder wat het voorstelde: een "kans om te ontsnappen, om een ​​einde te maken aan een relatie die nu dicht bij mij staat, zonder het risico te lopen alleen te zijn.

De mening van de psycholoog
Veel vrouwen slagen er niet in een einde te maken aan verhalen die hen niet bevredigen. Allereerst omdat elke relatie, zelfs als deze problematisch is, altijd "primaire en secundaire voordelen" oplevert, zoals emotionele en financiële zekerheid.
Maar vrouwen kunnen ook gedreven worden door plichtsbesef, door de angst om anderen te laten lijden of zelfs door de angst om alleen te zijn.
Het is een vicieuze cirkel en ontrouw maakt de zaken alleen maar ingewikkelder.
In plaats van de problemen van het paar onder ogen te zien, te proberen ze op te lossen en te redden wat er te redden valt, proberen ze te compenseren met iets anders. Dit is de reden waarom ontrouw de onevenwichtigheden in de relatie versterkt.
En Noemi moet begrijpen dat de 'geliefde' geen middel mag zijn om haar man te kunnen verlaten. De persoon met wie je een relatie hebt, is als een redder in nood waarmee je van de kust weg kunt (de huidige partner), maar het heeft op zich geen waarde. Het uiteindelijke doel is om te gaan zeilen ... met of zonder reddingsvest, het maakt niet uit!

Om de vlam weer aan te wakkeren...

Zie ook: Seks op het ritme van muziek: de 69 beste liedjes om de liefde te bedrijven!

© Revolutionaire weg De beste liedjes om de liefde te bedrijven: seks op het ritme van muziek

Verraden om ... wraak te nemen voor een verraad

Angela, 34, journalist
Toen ik zwanger was van ons eerste kind, had mijn partner een relatie. Ze bekende me twee maanden na de bevalling. De schok was verschrikkelijk voor mij, maar ik besloot te blijven en daarom te vergeven. Maar het was moeilijker dan verwacht! Ik was gestopt met werken om onze baby op te voeden, mijn lichaam had veranderd ... Kortom, ik voelde me meer een moeder dan een vrouw en zijn ontrouw deed me er gewoon aan denken! Ik voelde dat er een onbalans was tussen ons, alsof hij bevoorrecht was boven mij omdat hij kon blijven verleiden.. Sociaal was ik behoorlijk geïsoleerd en begon ik naar forums te gaan om over mijn probleem te praten ...
"Ik wilde de rekeningen wissen"
Op internet ontmoette ik een man, ook hij was verraden door zijn vrouw. We maakten een afspraak en brachten een middag door in een hotel. We waren daar om dezelfde redenen. Het maakte niet uit voor wie we stonden. Waar het om ging was dat we allebei de indruk hadden te annuleren wat onze partners ons hadden aangedaan, onszelf op hetzelfde niveau te plaatsen als zij. Door hen ook te verraden, zouden we de rol van het 'cuckold'-slachtoffer kunnen opgeven.
In tegenstelling tot mijn man heb ik besloten om te zwijgen. Het was een haakje dat alleen aan mezelf toebehoorde, een therapie in plaats van een wraak. Een manier om te verifiëren dat ik hem nog steeds leuk zou kunnen vinden, dat ik zonder hem zou kunnen leven. Aan de andere kant sta ik mezelf niet meer toe om hem om bevestiging te vragen, om tegen mezelf te zeggen dat ik de enige ben, zelfs als ik het nog steeds nodig heb ... Mijn ontrouw heeft me geholpen om mezelf op hetzelfde niveau te plaatsen als mijn man , maar niet om zijn verraad te slikken.

De mening van de psycholoog
Angela wekt de indruk dat ze macht over haar man wilde krijgen. De paradox is dat ze, door haar verraad niet te bekennen, de ware ongelovige is geworden! Angela's echtgenoot, maar niet haar ... Haar reactie onthult de grote moeilijkheid die inherent is aan alle verraad: vergeven en verder gaan betekent niet vergeten!
Ontrouw zijn voor wraak betekent een derde probleem toevoegen aan de vorige twee. Er is een gebrek aan evenwicht in het paar, dan een eerste verraad. En er komt er nog een bij! De moraal "oog om oog, tand om tand" lijkt een beetje achterhaald ... Plus het lijkt mij dat de persoon voor wie het nu ingewikkelder is, zij is, omdat ze het gewicht moet dragen van een " onbeleden ontrouw. . Misschien moet ze haar man alles vertellen en haar ware malaise voor eens en voor altijd uiten, in plaats van te leven in het onuitgesproken en gefrustreerde.

Verraden vanwege ... passie

Maria, 28, organisator van evenementen
Ik ontmoette Davide onmiddellijk na een pijnlijke scheiding. Alles was goed tussen ons, hij is een fatsoenlijke man, evenwichtig, vriendelijk, die me een goed gevoel gaf. Ik had altijd gedacht dat zijn beste vriend, Antonio, echt verleidelijk was, maar het bleef een fantasie. Op een avond, toen ik zes maanden bij Davide was, nodigde Antonio me uit om een ​​verrassingsfeestje voor Davide te organiseren. We brachten een geweldige avond samen door, we praatten, lachten ... en ik realiseerde me de aantrekkingskracht die er tussen ons was, dat er iets De volgende dag sprak ik er met Antonio over en ontdekte dat het voor hem ook zo was.Kort daarna lagen we samen in bed.
'Ik had Davide graag verlaten'
Nu telde voor ons nog maar één ding: samen zijn. Ik kon me niet schuldig voelen, want in zijn armen zijn was de normaalste zaak van de wereld. Ik had Davide graag onmiddellijk verlaten, maar Antonio wilde niet.
Officieel omdat hij zijn vriend geen pijn wilde doen, onofficieel omdat die situatie misschien comfortabel voor hem was ... Ik denk dat het zijn weigering was om iets in mijn hoofd te triggeren en beetje bij beetje begon ik hem onder druk te zetten Ondertussen leerde ik in werkelijkheid van David te houden.
In totaal duurde dit dubbelleven drie jaar. Davide heeft het nooit opgemerkt. Hij en ik gaan in juni trouwen. Ik ben 100% zeker van mijn keuze en van mijn liefde voor hem. Het dilemma blijft echter: moet ik mijn verraad aan hem bekennen? Ons huwelijk met een leugen... maar ik ben ook bang dat de waarheid alles zal verpesten...

De mening van de psycholoog
Ontrouw ontstaat vaak onder het teken van passie. Simpelweg omdat de meeste liefdesverhalen ermee geboren worden.Liefde daarentegen is wat groeit wanneer de passie vermindert, wanneer we de ander echt beginnen te ontdekken: dit is de evolutie die het leven van elk paar, hetzelfde dat volgde op Maria en Davy. Vaak gaan overspelige relaties niet naar het volgende niveau, ze blijven gepassioneerd, omdat ze de overgang van "verboden" naar "mogelijk" zelden overleven. Wanneer het "toelaatbaar" wordt, verliest passie zijn intensiteit en wordt niet altijd vervangen door "liefde, de ware ... Het heeft geen zin om onszelf voor de gek te houden, ontrouwrelaties compenseren vaak hiaten in het paar, en ze zijn niet waar relaties die het zouden kunnen vervangen.
Het is verrassend hoe David niets opmerkte, maar er is geen slechtere blind dan degenen die niet willen zien ... Nu is de vraag die moet worden gesteld: zou hun paar de waarheid overleven en hun relatie verbeteren, ik moedig haar aan om dat te doen, maar als ze dat doet, moet ze zich voorbereiden op veel onrust ...

Zie ook: Mannen versus verantwoordelijkheden: soms laten ze je echt glimlachen

© Instagram @bugandbloom

Valsspelen om ... je man te laten reageren

Alessandra, 35 jaar, leraar
Ik werd meteen verliefd op Renzo. Vanaf het begin was ons verhaal niet erg evenwichtig. Ik heb altijd al een fusierelatie gewild, maar hij is zo onafhankelijk...Hoe verder ik me voelde, hoe meer ik me aan hem hechtte en hoe meer ik hem nodig had ... hij moet het gevoel hebben gehad dat hij me in zijn greep had, net zoveel als ik van hem afhankelijk was. Eens waren we een avond samen en een van zijn vrienden begon het te proberen. met mij, recht voor zijn ogen. Renzo knipperde niet, en dus voelde ik me gerechtigd, zo niet verplicht, om verder te gaan. We flirtten de hele avond in een bovenkamer ...
"Zijn reactie stelde me teleur"
Ik biechtte het hem de volgende ochtend op. Om mezelf van een last te bevrijden natuurlijk, maar vooral omdat ik ervan overtuigd was dat deze episode hem zou laten reageren, zou het zijn ogen openen voor de mogelijkheid om mij te verliezen. uitdrukking ... en ook dat ik het niet heb gezien.
Ik had liever geschreeuw en tranen gehad, ze zouden me hebben bewezen dat ik belangrijk voor hem was, dat hij voelde dat ons paar in gevaar was. Deze ontrouw stond me niet toe om te reageren, maar het hielp me te begrijpen dat de afwezigheid van een reactie veel voor me betekende ... Het was als een elektrische schok die me in staat stelde om deze relatie te beëindigen waarin ik, zichtbaar, de de enige die er echt bij betrokken was...

De mening van de psycholoog
Vaak, wanneer een "ontrouw bij toeval wordt ontdekt, spreken we van een" mislukte daad. "In werkelijkheid realiseren we ons dat de persoon die heeft verraden er alles aan heeft gedaan om ontdekt te worden, om zijn partner te schudden, om een ​​revolutie teweeg te brengen in hun paar en de aandacht op zichzelf vestigen. In het geval van Alessandra is het enige verschil dat de intentie om de "ander" te laten reageren bewust was.
Helaas is vreemdgaan nooit een goede relatietherapie geweest. De gevolgen zijn nooit triviaal en laten voor altijd littekens achter. Het ideaal is om de gewoonten van het paar te confronteren en te veranderen in plaats van een crisis uit te lokken.Er zijn andere manieren om de ander te laten reageren zonder het vertrouwen en respect tussen twee mensen in gevaar te brengen: afstand nemen, zowel geografisch als emotioneel, de balans opmaken van hun respectieve behoeften, hun ongenoegen uiten zonder de ander te onderdrukken ...
Bovendien werkte deze strategie natuurlijk niet en misschien had Alessandra ook ongelijk over de redenen waarom haar man niet reageerde. Was het echt onverschilligheid, wat als hij echt van haar hield, maar ook genoeg controle had over zijn emoties om zijn lijden niet te laten zien, reden om de ander te laten reageren.

Verraden door ... toeval

Sofia, 34, boekhandelaar
Ik ben acht jaar getrouwd en we hebben drie kinderen. Wij zijn een voorbeeld van de zogenaamde "voorbeeldparen". Toen we elkaar ontmoetten waren we jong en nu kennen we elkaar heel goed. Er is veel respect tussen ons, veel medeplichtigheid en communicatie. Echter, twee jaar geleden had ik een affaire met een andere man. Ik was op vakantie met mijn kinderen en mijn man was in de stad gebleven voor zijn werk. we spraken nauwelijks . Een glas te veel en we bevonden ons in zijn bungalow, terwijl mijn kinderen in het hotel sliepen. Ik was gevangen in de wervelwind van passie
en ik kan het mezelf nog steeds niet uitleggen...
"Ik voel me zo schuldig"
De volgende dag was ik al uit de wolken en het schuldgevoel hield me vier dagen in de greep. Sindsdien leef ik met dit geheim, maar er is iets gebroken tussen mijn man en mij. En ik voel me zo schuldig dat ik zijn tederheid niet langer kan accepteren. Ik zou alles geven om te kunnen bekennen wat er is gebeurd, maar ik weet dat ons verhaal het niet zou overleven ... hij was de eerste man die ik ontmoette en ik wil ook dat hij de laatste blijft.

De mening van de psycholoog
Het verhaal van Sofia laat zien dat, in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, puur seksueel verraad niet alleen iets voor mannen is ... Aan de andere kant bewijst deze getuigenis dat ontrouw niet altijd voortkomt uit de aanwezigheid van een intern probleem bij het paar. Alle paren, zelfs de meest stabiele, worden blootgesteld. Het seksuele instinct bestaat in ieder van ons en de mens is van nature polygaam, voortdurend op zoek naar plezier. De morele keuzes die hij moet maken druisen in tegen zijn diepste natuur. Liefde en passie zijn afhankelijk van twee verschillende neurologische en psychische sferen. De eerste betreft gevoelens, de tweede, anderzijds emoties en sensaties. Geen enkel mens, zelfs als hij verliefd is, is in staat onverschillig te blijven tegenover een persoon die aantrekkelijk of sexy Loyaliteit is in de eerste plaats de wil om trouw te zijn!
Sofia lijkt deze situatie in ieder geval niet lang meer uit te kunnen houden en haar man lijdt er zeker onder. Het is duidelijk dat wat dit paar doodt, het bestaan ​​van een geheim is, in plaats van de ontrouw op zich. Misschien is Sofia's angst dat het paar het niet zal overleven niet ongegrond. Maar wat heeft het voor zin om een ​​koppel te zijn, anders dan om samen angsten te overwinnen?

Verraad bekennen ... of niet?

De juiste vraag om te stellen is: "Waarom wil ik erover praten?"
De bekentenis van verraad leidt bijna altijd tot een breuk. Bijna 45% van de paren scheidt wanneer de ontrouwe zelf hun verraad bekent, maar dit percentage bereikt 86% als de ontrouwe partner wordt ontdekt. ​​Soms moedigt het feit om te zwijgen aan om door te gaan met het Gevolg: schaamte en schuldgevoel verpesten de relatie nog voordat je geprobeerd hebt hem te redden. Aan de andere kant is het beter om te zwijgen als de bekentenis alleen maar dient om het geweten tot zwijgen te brengen, of als je weet of de partner dat zou doen. Idem als de ontrouw al lang bestaat en al lang voorbij is. "Probeer jezelf af te vragen of de waarheid je geweten zou helpen kalmeren, of dat het je leven als koppel echt zou kunnen verbeteren’ vat de psycholoog samen.

Het juiste moment kiezen
Als de partner een moeilijke tijd doormaakt, zowel sentimenteel als professioneel, is het beter om de bekentenis uit te stellen. "De partner moet zowel mentaal als fysiek gezond zijn om duidelijke ideeën te hebben en de consequenties ervan met een frisse geest te trekken.'
Geef de ander niet de schuld
Het zal nodig zijn om je vijandigheid en de neiging om jezelf te verdedigen in het gezicht van de "onvermijdelijke reactie van woede van de partner te beheersen. En vooral, de partner niet te beschuldigen van de oorzaak van het verraad met zinnen als:"als je me vaker had verteld dat je van me hield of als je vaker had willen vrijen, was het nooit gebeurd'.
'Verantwoordelijkheid nemen is de eerste stap om de situatie te kalmeren’, adviseert de psycholoog.
Zeg niet te veel
Om te voorkomen dat de partner zich het ergste voorstelt, beantwoordt u best alleen legitieme vragen (met wie, wanneer, waar...): hoe meer u in details treedt, hoe meer dingen uw partner zal moeten vergeven.
Hoop niet op onmiddellijke vergeving
Geef de partner de kans om woede, teleurstelling en verdriet te uiten ... Ze zullen er waarschijnlijk nog lang over moeten praten. "Het is nodig omaccepteer dat de partner regelmatig terugkeert naar het "onderwerp", benadrukt de psycholoog. Soms is de oplossing relatietherapie. Dit zou aantonen dat de partner ook bereid is om het paar te redden.

Kijk ook op alfemminile:
- Wat is jouw ideale man? Probeer erachter te komen met deze test!
- 7 tekenen dat hij zich niet wil binden
- 8 tekens om te vertellen of je partner je bedriegt

En na vrede te hebben gesloten...

Tags:  Mode Huwelijk In Vorm