Liefdesbombardementen: eenvoudige verkering of psychologisch misbruik?
Er wordt gezegd dat de beginfase van een relatie de beste, de meest intense en de meest romantische is. Dat moment waarop beide componenten van het paar de neiging hebben om de beste kant van zichzelf te benadrukken en de slechtste verborgen te houden. Lieve goedemorgen berichten, diners bij kaarslicht, boeketten bloemen. Het klinkt allemaal fantastisch, maar wees voorzichtig, want achter wat zou kunnen worden aangezien voor een veel voorkomende verleidingstechniek, kan een verraderlijke vorm van emotioneel misbruik schuilgaan. We hebben het over liefdesbombardementen, een fenomeen waar je misschien nog nooit van hebt gehoord, maar dat je waarschijnlijk wel hebt meegemaakt in de loop van je relaties. Laten we meer te weten komen over wat het is en hoe we ons kunnen verdedigen tegen deze narcistische tactiek.
Bekijk voor het lezen deze video en ontdek de voordelen van liefde, de ware.
Waar gaat het over
"Liefdesbombardementen is een tactiek waarmee een roofdier zijn slachtoffer veilig stelt door te vertrouwen op zijn emotionele zwakheden en, meer in het algemeen, op de onbewuste behoefte dat ieder mens onvoorwaardelijk bemind moet worden, geaccepteerd moet worden en zich ergens bij hoort" . Met deze woorden definieert psycholoog Anna De Simone love bombing, een uitdrukking die nog weinig bekend is in Italië, maar die verwijst naar een fenomeen dat velen van ons helaas minstens één keer in hun leven hebben meegemaakt.
Je kent de beginfase van een relatie, wanneer alles goed lijkt te gaan en je ervan overtuigd bent dat je eindelijk de juiste persoon voor je hebt gevonden? Die periode waarin je partner je "bombardeert" met voortdurende liefdesverklaringen, flagrante gebaren, complimenten om te gaan, en je te laten geloven dat je de charmante prins bent waar je zo lang op hebt gewacht? Wanneer deze incipit relatief kort duurt en gevolgd wordt door een scherpe koerswijziging, waarin die aanvankelijke romance slechts een oude herinnering lijkt en de partner alle interesse in jou lijkt te hebben verloren op het exacte moment dat je verliefder blijkt te zijn dan ooit hebben we te maken met een duidelijke manifestatie van liefdesbombardementen.
Hoewel het woord 'liefde' in de naam voorkomt, heeft dergelijk gedrag weinig te maken met dit gevoel. Het is in feite een vorm van min of meer bewuste manipulatie waarmee een persoon, meestal een pathologische narcist en meestal een man, de kwetsbaarheid en de behoefte aan aandacht van zijn prooi uitbuit om het te kunnen manipuleren naar believen. . Een strategie die ook vaak door religieuze sekten wordt gevolgd om nieuwe volgelingen aan te trekken.
Fasen
Zoals hierboven vermeld, is liefdesbombardement slechts het begin van een relatie die, bestaande uit continue ups en downs, waarschijnlijk disfunctioneel zal blijken te zijn.Tijdens de eerste verkering zal de love bomber er alles aan doen om zijn prooi en toekomstige slachtoffer te veroveren, overdreven uitingen van genegenheid en sterke uitspraken, zoals: "Je bent anders dan de anderen" of "Ik heb nog nooit zoiets meegemaakt". Het probleem met dit fenomeen is de buitensporige nadruk van gebaren en de vroegrijpheid van bepaald gedrag. Niet om cynisch te zijn, maar het is zeer onwaarschijnlijk dat iemand in zo'n korte tijd verliefd wordt en zonder de partner grondig te kennen. Het is een beetje zoals met vuur: hoe eerder het ontbrandt, hoe eerder het wordt verteerd. Sterker nog, op dit eerste moment, waarin de narcist je op het voetstuk zet, volgen andere fasen, doordrenkt van bitterheid en ontgoocheling.
Het proces, dat zich vaak herhaalt, is meestal dit: nadat hij je gebeten heeft door een vermeende en volledige toewijding aan jou, weet de love bomber dat hij je in zijn macht heeft en gebruikt hij zijn dominante positie om je aan zichzelf te binden en jezelf te isoleren van uw netwerk van contacten, vrienden en familie in de eerste plaats. Daarna zal het totale controle over uw leven uitoefenen, waardoor u geleidelijk aan de vrijheid van keuze en actie wordt ontnomen. Als de narcist je verslaving jegens hem heeft vastgesteld, zal hij je zodanig conditioneren dat je de dingen alleen vanuit zijn gezichtspunt ziet en zal hij je gaan manipuleren, waarbij je mentale stabiliteit onder druk komt te staan, door het gebruik van psychologische valstrikken. zoals de neiging om jezelf constant schuldig te voelen. Deze vorm van psychologisch misbruik zal, als het in de loop van de tijd blijft voortduren, het slachtoffer alleen maar slopen, zijn angst om in de steek te laten en zijn emotionele afhankelijkheid nog verergeren.
Hoe lang duurt het?
Het is niet altijd gemakkelijk om de duur ervan te voorspellen. Meestal kan dit weken duren, maar het kan ook maanden duren. Het hangt allemaal af van de manier waarop de prooi reageert op de aandacht en het romantische "bombardement" van de partner. Hoe eerder het slachtoffer bezwijkt voor de avances van de narcist, in zijn val loopt, en hoe eerder deze fase van de relatie eindigt.
De identikit van de liefdesbommenwerper
Vaak valt de identikit van deze persoon samen met die van een pathologische narcist, dat wil zeggen een egocentrische en onopgeloste persoon, met een extreme behoefte aan aandacht en een manie voor controle over de mensen om hem heen. Degenen die lijden aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis staan bekend om hun gebrek aan empathie en hebben daarom geen scrupules om misbruik te maken van de kwetsbaarheid van anderen om hun ego te voeden en hun dorst naar macht te bevredigen. Bovendien ligt het vermogen van de narcist in het onmiddellijk herkennen van de perfecte prooi en het aanraken van de juiste snaren om hem in zijn eigen net te vangen.
Wie is het slachtoffer?
Over het algemeen kan van niemand, ongeacht levensstijl en sociale en economische context, worden gezegd dat hij echt immuun is voor een dergelijke instaptechniek. Er zijn echter mensen die meer dan anderen een emotionele afhankelijkheid ontwikkelen en disfunctionele relaties aangaan. Het zijn bijna altijd individuen met een aanzienlijke emotionele bagage, een verleden of een heden bestaande uit lijden en eenzaamheid en een laag zelfbeeld. Het is precies deze kwetsbaarheid die hun "wanhopige" behoefte aan liefde vergroot, waardoor het zo duidelijk wordt voor het dienstdoende roofdier dat hij het zal kunnen exploiteren om te krijgen wat hij wil.
Hoe liefdesbombardementen te herkennen
Soms is het heel gemakkelijk om giftige liefde te verwarren met hartstochtelijke liefde. Dus, om te begrijpen of je het slachtoffer bent van liefdesbombardementen, let op deze alarmbellen:
- Het gaat allemaal te snel: je bent pas twee weken aan het daten, maar hij verklaart zich al verliefd op je en doet er alles aan om er op een overdreven manier mee te pronken? Vaak is dit een typische liefdesbommenwerper-houding om op te letten.
- "Ik herken je niet meer": geleidelijk aan heb je geen controle meer over je leven omdat de narcist al je bewegingen gaat beheersen, je persoonlijke vrijheden beperkt en je isoleert van je kennissenkring. Het is op dit punt dat uw dierbaren u er gewoonlijk op wijzen dat u veranderd bent sinds u bij hem bent en dat u het moeilijk zult geloven, omdat ze nu volledig gemanipuleerd zijn.
- Het schuldgevoel: als er één ding is waarin de liefdesbommenwerper uitblinkt, dan is het om een constant schuldgevoel bij de partner teweeg te brengen. Zo kan hij voor het slachtoffer van de situatie doorgaan en de ander verder aan zich binden.
Hoe te voorkomen of eruit te komen?
Als het gaat om giftige liefdesaffaires, is voorkomen beter dan genezen. In ieder geval zijn hier enkele gedragingen die u kunt aannemen om uit deze toestand te komen of om deze psychologische val vanaf het begin te herkennen en te voorkomen:
- Pas op voor de vroege en verstikkende gehechtheid van de partner
- Verwar buitensporige jaloezie niet met liefde, vooral niet aan het begin van de relatie
- Vertrouw de mensen die echt van je houden en overweeg hun mening. Als uw dierbaren erop wijzen dat ze een negatieve verandering in u hebben opgemerkt, wees dan niet boos, maar luister naar hen. Als ze je deze dingen vertellen, is dat alleen omdat ze om je geven en je willen beschermen.
- Stop permanent met elke vorm van contact met de narcist. Geen berichten, geen likes, geen telefoontjes, veel minder vergaderingen. Blokkeer het indien nodig op alle platforms die u gemeen heeft.
- Wees niet bang om hulp te zoeken bij een competente psychotherapeut die u in dit proces kan begeleiden met de juiste therapie voor u.
